Каждый родитель считает своих детей уникальными. Но как сделать так, чтобы и сам ребёнок поверил в свои силы? Есть ли «волшебное средство» повысить его самооценку? О том, какие приёмы помогут это сделать, узнали у психолога Людмилы Ливановой.

Три кита самооценки

Самооценка — это способ восприятия себя. По словам Людмилы Ливановой, она состоит из трёх компонентов:

Что я думаю о себе.
Как я к себе отношусь.
Важен ли для меня личностный рост и развитие.

Если же говорить о детской самооценке, то с первыми двумя пунктами всё обстоит по-другому. У детей нет представления о себе, они не знают своих возможностей, так как всё ещё находятся в процессе развития.

«Самооценка ребёнка во многом завязана на отношениях с родителями. Родители — это зеркало для малыша, которое отражает его сильные и слабые стороны, учит, как относиться к себе».

Чтобы узнать, всё ли в порядке с самооценкой у ребёнка, эксперт предлагает обратить внимание на то, как он ведёт себя в социуме, легко ли отходит от родителя, быстро ли заводит знакомства, может ли по собственной инициативе изучать окружающий мир, умеет ли просить о помощи, признаваться, что ему нравится, а что нет.

Главное объяснение поведения ребёнка психолог видит в его типе привязанности к родителям. В зависимости от полюса этой связи, которая создаётся в раннем детстве, ребёнок либо чувствует себя свободно и уверенно, либо боится, стесняется, сторонится всех.

Как влияет на самооценку ребёнка его тип привязанности к родителям

Первым о типах привязанностей детей к родителям заговорил британский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Он разработал теорию, которая объясняет, как ранние отношения с родителями влияют на формирование личности и поведение человека. Согласно выводам учёного, у ребёнка есть врождённая потребность в близости и безопасности, которую обеспечивает «фигура ухода» (чаще всего это мать).

Надёжная привязанность

Здоровая и безопасная связь, при которой мама всё время рядом и чутко реагирует на запросы малыша, приводит к тому, что ребёнок растёт уверенным в себе.

Людмила Ливанова: «Если есть стабильная, надёжная привязанность, когда мама заботится о малыше, любит его и поддерживает: «Я в тебя верю, всё получится, я рядом», ребёнок будет спокоен и открыт. Сможет пробовать новое, экспериментировать, покидать родителя без страха быть забытым».

При таком типе привязанности у ребёнка формируется здоровая самооценка.

Признаки здоровой самооценки:

уверенность в себе и своих силах;
умение принимать комплименты и похвалу;
адекватная реакция на критику (не обижается чрезмерно, а анализирует и делает выводы);
готовность пробовать новое и не бояться неудач;
способность за себя постоять;
здоровый уровень самокритики;
умение принимать себя таким, какой есть;
оптимистичный взгляд на жизнь;
здоровая конкуренция со сверстниками.

Небезопасные типы привязанности

Есть и другие типы привязанности детей к родителям: тревожный/избегающий, тревожный/сопротивляющийся и дезориентированный/дезорганизованный. Такие отношения между родителями и ребёнком, к сожалению, не принесут ничего хорошего в будущем. Остановимся на каждом типе привязанности подробнее:

Тревожно-избегающий — амбивалентная, противоположная линия поведения матери. Мама либо не включается в жизнь ребёнка, либо его шантажирует: «Не съешь кашу — я с тобой разговаривать не буду». В результате у ребёнка формируется тревожное состояние, в котором он не знает, что ему нужно сделать для того, чтобы отношения с матерью стали стабильными. Самый большой его страх — остаться в одиночестве.
Тревожно-сопротивляющийся. Характерен для детей, чьи родители ведут себя непоследовательно и истерично: то окружают лаской и заботой, то обижают, часто несправедливо, и даже бьют. Всё это без объяснений причин. Дети с таким типом привязанности в незнакомой ситуации не очень любопытны, опасаются незнакомцев, даже когда родитель присутствует рядом.
Дезорганизационно-контролируемый. Это смесь сразу нескольких типов привязанности, когда нет чёткой системы воспитания. Часто встречается у детей, матери которых были жертвами жестокого обращения. У таких детей нет установленной модели поведения, они могут многое путать, им часто бывает страшно, они действуют непоследовательно или противоречиво.

Все небезопасные типы привязанности имеют две общие черты:

1. То, как родитель устанавливает правила и границы.

Если заранее оговариваются правила поведения в семье и последствия за их нарушение, у ребёнка формируется чёткая картина мира. В случае небезопасной связи правила не проговариваются и ребёнок не понимает, почему на тот или иной его поступок идёт бурная реакция. В итоге в голове у ребёнка возникает хаос. Он не знает, что в его поведении допустимо, а что нет.

Людмила Ливанова: «Когда ты знаешь свои права и обязанности, свои границы, это делает тебя свободным. Поскольку ребёнок много времени проводит в семье, правила, установленные в этом кругу, позволяют ему чувствовать себя уверенно».

2. Как родитель регулирует негативные эмоции ребёнка.

Взрослые часто с трудом справляются с состоянием злости, тревоги и волнением у детей. Однако чем грамотнее они научатся регулировать отрицательные эмоции своего малыша, тем крепче установится связь между ними. Главная ошибка небезопасного типа привязанности — родитель не знает, как реагировать на негатив ребёнка. В итоге боится, злится и кричит в ответ.

Людмила Ливанова: «Для того чтобы научиться регулировать негативное поведение ребёнка, родителю нужно проговаривать все эмоции малыша во время конфликта. Если тот кричит, ответить: «Да, я слышу, что ты кричишь. Если ты злишься, можешь просто сказать об этом». И объяснить ребёнку, чем вызвана его злость».

При небезопасном типе привязанности к родителям у ребёнка формируется низкая самооценка.

Признаки низкой самооценки:

неуверенность в себе, сомнения в своих силах;
боязнь неудачи, избегание новых задач;
чрезмерная чувствительность к критике;
постоянное сравнение себя с другими, часто не в свою пользу;
склонность к самобичеванию, негативные высказывания о себе;
пассивность, нерешительность;
замкнутость, избегание общения;
высокая тревожность;
попытки угодить всем, чтобы заслужить одобрение;
агрессивное поведение, направленное на себя или других;
проблемы со сном или аппетитом;
в крайних случаях мысли о самоубийстве.

Как повысить самооценку ребёнку

Психолог уверена: чтобы повысить самооценку ребёнку, нужно работать над укреплением безопасной, надёжной привязанности. Однако при любом типе взаимоотношений помогут следующие действия родителей, которые со временем снизят уровень тревожности ребёнка и научат его верить в себя:

Откажитесь от критики, фраз «Ты плохой» и «Ты ленивый». Говорите по факту, что нравится, а что нет.
Хвалите за каждое дело. Зачастую, когда ребёнок хорошо сделал свою работу или выполнил какое-то задание, это воспринимается как должное. Важно говорить ребёнку, какой он молодец: «Смотри, как ты красиво написал букву!», «Как аккуратно ты собрал игрушки!».
Напишите 15 положительных качеств вашего ребёнка: чем вы гордитесь, что он умеет делать особенного. Когда замечаете в его поведении что-то из списка, сообщайте ему об этом.
Осуждайте плохой поступок, но не личность. Делая замечание, сдерживайте эмоции. Не «О ужас! Что ты наделал!», а «Я недоволен, в следующий раз постарайся учесть…», чтобы у ребёнка формировалось правильное восприятие сложных ситуаций.

Для укрепления эмоциональной связи между мамой и малышом нужно ввести в обиход несколько полезных привычек:

Выделяйте хотя бы полчаса в день для совместного досуга. Спрашивайте у ребёнка, как он хочет провести с вами эти 30 минут. Можно просто обсудить день, что-то вместе приготовить, попить чай со сладостями.
Приобщайте ребёнка к своей деятельности, помощи по дому и т. д. Ребёнку будет приятно участвовать в чём-то взрослом с вами наравне.
Ребёнок чувствует не только то, как вы относитесь к нему, но и то, как вы относитесь к себе. Он считывает ваше поведение. Не придирайтесь к себе, говорите о своих успехах, хвалите себя.
Прощайте ребёнку ошибки, показывайте, как их исправить.
Давайте ему ласковые прозвища.
Придумайте секретные ритуалы, которые будут касаться только вас и ребёнка.

По словам эксперта, эти советы подойдут для всех возрастов. Возможно, есть нюансы в подростковом периоде, когда вы иначе будете выстраивать контакт, делая акцент не на монолог, а на диалог, но в целом принципы по укреплению связи всегда одни и те же.

Когда ребёнку нужно помогать

Взрослый обязан вмешаться в любые ситуации, связанные с буллингом. Если вашего ребёнка травят в детском саду или школе, необходимо включиться в происходящее, связаться с учителем и другими родителями и решать конфликт на уровне взрослых.

Психологи отмечают, что эмоциональная система у детей ещё слабо развита. Зачастую о том, как нужно себя вести, знают только те, кто старше. В случаях издевательств ребёнок перед лицом группы не должен оставаться один. Если он будет знать, что в обстоятельствах несправедливости получит защиту, его самооценка будет расти.

Главное

Самооценка ребёнка в первую очередь зависит от его контакта с родителями. Они — главное зеркало его уверенности в себе. И несмотря на то, что тип привязанности к родителям формируется в раннем детстве, в любом возрасте можно вернуть тепло и доброжелательность в ваши отношения. Время, проведённое вместе, создание уникальных ритуалов, слова любви, одобрения и поддержки помогут укрепить вашу эмоциональную близость и дать почувствовать ребёнку, что такого, как он, больше нет.