«Затерявшийся» между старшим и младшим, средний ребёнок часто кажется загадкой другим членам семьи. Да и внимания к нему меньше. С одной стороны, это не первенец, на которого возлагают надежды с самого рождения. Но он и не самый маленький, так что родители его не слишком балуют. Что чувствует рождённый «посередине», какие качества формирует эта позиция и как стать счастливым во взрослой жизни, когда в семье ты «не первый, не последний», рассказывает психолог Яна Хохлова.

Австрийский психолог Альфред Адлер в своей книге «Индивидуальная психология» отмечал, что средний ребёнок, находясь в положении «сэндвича» между старшим и младшим, попадает в особенные условия, влияющие на его личность.

Эта позиция часто подталкивает детей к развитию амбициозности, поиску собственной ниши в семье. Ведь у старших уже есть своя роль, а младшие получают повышенное внимание.

Адлер называет среднего ребёнка «загадочным», подчёркивая, что его развитие может принять любое направление — от бунтарства до обретения навыков дипломатии, в зависимости от его реакции на те обстоятельства, в которых он растёт.

Психологический портрет среднего ребёнка

Психолог Яна Хохлова описывает характер среднего ребёнка так.

Положительные черты:

Успешная социальная адаптивность и коммуникабельность. Средние вынуждены находить своё место между старшим и младшим ребёнком, общаться с разновозрастными детьми.
Навыки переговорщика. Иногда они выступают посредниками в конфликтах между старшим и младшим.
Поиск собственной уникальности, развитие качеств, которые помогут ему отличаться от братьев и сестёр.
Независимость и самодостаточность. Средние дети часто получают меньше родительского внимания.

«Обычно в семье с тремя детьми фокус делается либо на первенце, либо на младшем ребёнке. В итоге средний ребёнок учится сам себя занимать, решать проблемы без посторонней помощи и находить собственные внутренние ресурсы».

Гибкость, приспособляемость.

Яна Хохлова: «Средний ребёнок вынужден адаптироваться к меняющимся ролям. Например, для старшего брата или сестры он маленький, для младшего — большой. Что выливается в разное поведение и разные способы коммуникации в этих ролях. Средний ребёнок усваивает навык маневрировать».

Эмпатия. Понимает позицию и старшего, и младшего, потому что сам находится ближе то к одной роли, то к другой и знаком с эмоциями и чувствами обеих сторон.

Возможные сложности (отрицательные черты):

По словам психолога, средний, как правило, страдает «синдромом потерянного ребёнка», чья главная боль — дефицит родительского внимания.

Может чувствовать себя незамеченным, недооценённым, не имеющим своей особой роли.

Яна Хохлова: «У среднего могут возникать сложности с самоидентификацией и поиском своего «я» из-за неопределённой позиции в семье. Не самый старший, не самый младший, никогда не был единственным. Что затрудняет понимание своей уникальности и места в мире за пределами семьи».

Склонен к избеганию конфронтации. Средние дети часто вырабатывают стратегию выживания, уступок, поиска компромиссов. В крайних случаях это может перерасти в неумение отстаивать собственные границы и потребности.
У него развивается манипулятивность — «тёмная сторона» дипломатичности. Благодаря пониманию слабостей окружающих учится управлять ситуацией в своих интересах.
Обидчив. Часто испытывает чувство несправедливости, обделённости.
Средний ребёнок бывает не слишком ориентирован на достижения. Ему сложно «победить» старшего из-за недостатка опыта и сил, и при этом он не получает такого поощрения и поддержки, как младший.

Такое положение в первую очередь связано со стилем семейного воспитания.

Распространённые родительские ошибки в воспитании среднего ребёнка:

Неосознанно уделяют ему меньше внимания.
Часто сравнивают со старшим или младшим, заставляют уступать братьям и сёстрам, брать с них пример или подчиняться брату или сестре только из-за их старшинства.

Яна Хохлова: «Не стоит навешивать ярлыки. Например: «Младший у нас такой талантливый, творческий, старший — ответственный, серьёзный». А про среднего частенько тишина. Он остаётся без чёткой идентичности или получает в крайнем случае какую-то негативную идентичность — «ну, середнячок»».

Если ребёнок от природы более чувствительный, ранимый, менее склонен к конфликтам и отстаиванию границ, он остро чувствует свою отверженность.

Как средний ребёнок общается с близкими

Со старшим братом или сестрой

Испытывает восхищение и вместе с тем ощущает соперничество. С одной стороны, средний может искать советов, защиты у старшего брата или сестры, с другой — бунтовать против авторитета. Это очень непростое переживание.

С младшим братом или сестрой

Забота и ревность. Стремление к роли старшего может выражаться в форме помощи и ухода за маленьким. Но также возможно злоупотребление властью. Например, средний может «отыгрываться» на младшем, припоминая притеснения со стороны старшего, будет мстить тому, кто слабее.

С родителями

Сложные чувства. Это и потребность в любви и признании, и обида из-за несправедливости, обделённости вниманием, и стремление заслужить одобрение.

Именно у средних детей проявляется обострённая потребность в справедливости. Они больше, чем остальные дети, следят за тем, чтобы были равномерно распределены обязанности, чтобы не наказывали одного больше, чем других, или, наоборот, поощряли.

Что чувствует средний ребёнок, когда в семье появляется младший

Психолог отмечает, что рождение младенца не обязательно оборачивается травмой для среднего ребёнка. Хотя в любом случае это непростой опыт. Чем это чревато:

Потерей уникального статуса. Ситуация усугубляется тем, что старший приобретает статус помощника. Младший, недавно родившийся, — в центре внимания.

Яна Хохлова: «У среднего с рождением младшего могут сложиться неоправданные ожидания. Например, он ждал партнёра, друга для игр, а получил конкурента за внимание, заботу родителей и других близких».

Возникновением ощущения покинутости, ненужности.
Понижением самооценки, появлением неуверенности в себе.
Появлением ревности.

Ревность часто проявляется в виде:

Агрессии по отношению к младшему.
Регресса. Ребёнок начинает демонстрировать более детские, примитивные способы поведения: капризничает, пьёт из детской бутылочки, просится на ручки.
Бунта.
Замкнутости, ухода в себя.

Как настроить среднего ребёнка на позитив, когда в доме появился младенец

По мнению психолога, при грамотной родительской поддержке и продуманной подготовке к рождению младшего все страхи и тревоги можно превратить в ответственность и заботу.

Вместе со старшим и средним детьми можно собрать команду для заботы о младшем.

Яна Хохлова: «Мы говорим не о перекладывании заботы о младшем на детей, а о посильной помощи и подчёркивании статуса старших. Это может быть очень приятно и почётно для всех участников «команды»».

Предложите ребёнку дела, с которыми он может справиться сам, пока мама занята с малышом. Обязательно комментируйте его действия: «Как здорово, смотри, ты справился. Оказывается, ты можешь сам это сделать и сам всё решить».
Подчёркивайте ценность среднего ребёнка.

Яна Хохлова: «Вот эту непонятную, размытую идентичность, про которую мы говорили, можно трансформировать в укрепление самобытности, самоидентичности: «Ты не старший и не младший, ты — это ты, уникальный, неповторимый, ценный вне зависимости от порядка рождения»».

Родителям также стоит:

Уделять среднему ребёнку отдельное внимание регулярно.
Избегать сравнений с другими детьми.
Способствовать сплочению братьев и сестёр, вовлекать их в общие дела.

Каким средний ребёнок может быть во взрослой жизни

При удачном стечении обстоятельств это общительный и активный человек, умеющий ладить с людьми разных статусов и возрастов. Такие взрослые — гибкие, дипломатичные, самодостаточные личности. Гармоничный средний ребёнок во взрослой жизни умеет сам себя организовать, не зависит от других в принятии решений. Это уникальная «золотая середина».

При неблагоприятных условиях средний ребёнок может стать неуверенным в себе человеком. Его жизнь — это постоянные попытки доказать свою значимость, что часто оборачивается трудоголизмом или навязчивым стремлением к успеху. Недостаток любви в детстве оборачивается постоянной потребностью в одобрении во взрослом возрасте. Средние дети, которым не хватило любви, чаще других страдают от «синдрома самозванца» — когда человек постоянно боится, что его «разоблачат» и поймут, что он на самом деле не так хорош, как кажется.

Для того чтобы изменить неблагоприятный сценарий, можно воспользоваться помощью психотерапевта.

Яна Хохлова: «Самое важное, что обычно происходит в процессе терапии, — отделение чувств обиды, обделённости от собственной личности. Когда человек понимает, что эти чувства связаны с динамикой семьи в детстве, а не с его неполноценностью».

Главные цели терапии:

Дистанцироваться от статуса среднего ребёнка, не нести эту травму как знамя. Осознать: то, что было в детстве, там и осталось, теперь можно распоряжаться своей жизнью и собой так, как считаешь нужным, вне зависимости от системы отношений в семье.
Перестать объяснять себе все трудности только порядком рождения в семье.