Вашего ребёнка словно подменили: вместо него теперь в комнате закрылся вечно раздражённый человек в странной одежде. Добро пожаловать в клуб родителей подростков! В чём специфика пубертата и как наладить отношения с ребёнком в этот сложный период, выясняем у психолога Натальи Бычковой.

Признаки начала пубертата

Подростковый период начинается в 10 и заканчивается в 19 лет. Иногда пубертат (половое созревание) может начаться уже в 9 лет. У девочек он чаще всего совпадает с началом менструального цикла. В организме детей происходят серьёзные перестройки — как физиологические, так и эмоциональные.

Первая ласточка подростковых изменений — резкая смена настроения ребёнка. Другие сигналы:

протестное поведение, своё мнение обо всём;
отрицание всех привычных правил;
повышенная капризность;
желание спорить;
изменение темперамента.

Как сохранять контакт с подростком

Потерять связь с ребёнком в этот период родителям достаточно легко, учитывая ускоренный ритм жизни, их занятость и увлечение подростка интернетом.

Как не упустить ребёнка и сохранить с ним тёплые отношения в период взросления? По мнению психолога, налаживать контакт с ребёнком нужно не в подростковом возрасте, а гораздо раньше. Пубертат не самое удобное время для выстраивания доверительных отношений, иногда может быть уже поздно.

«Чем раньше вы начинаете учитывать мнение и потребности вашего ребёнка, тем лучше у вас с ним отношения, тем проще проходит сепарация, особенно в подростковый период. Ребёнок по привычке будет больше доверять родителям и приходить к ним за мнением. Даже если начнётся спор, взрослые воспримут его без негатива. Намерением родителей должно быть не задавить авторитетом, а научить подростка размышлять о том, что такое мир, как в нём жить и как жить хорошо».

Что делать, если контакт уже потерян

Если до сих пор не получилось создать доверительные отношения с подростком, психолог советует предпринять следующие действия:

Признайте свои ошибки. Скажите: «Мы были неправы, не уделили тебе достаточно внимания, не поняли тебя».
Ведите открытый диалог. Важно учитывать мнение ребёнка и его право не хотеть сразу же открываться.
Ожидания должны быть реалистичными. Не стоит ставить цель сразу же добиться близкого контакта, наводите мосты постепенно.
Запаситесь терпением. Очевидно, что подросток не сразу пойдёт на контакт, если раньше отношения были не очень хорошими. Родителям нужно продолжать показывать свою готовность к сближению.

Не стесняйтесь говорить о своих чувствах

Для чего это нужно? Чтобы ребёнок понимал, что он тоже может проявлять эмоции, в том числе негативные. Так он увидит, что злиться и раздражаться — нормально. Однако не менее важно уметь справляться с отрицательными эмоциями. Если родитель просто распространяет свой негатив на окружающих, ребёнок будет поступать так же. Взрослый, который умеет управлять эмоциями, станет настоящим «якорем» для растерявшегося подростка.

Называйте эмоцию: «Сейчас я злюсь, мне нужно немного побыть одному, чтобы успокоиться». Это покажет подростку, что вы осознаёте свои эмоции и умеете их контролировать.
Избегайте менторства и нотаций. Не стоит рассказывать о своём опыте как о единственно правильном. Подросток должен понимать, что для него возможен другой путь и поиск своего решения.
Делитесь не только успехами, но и неудачами. Так подросток увидит, что родители тоже совершают ошибки и учатся на них.
Не перекладывайте свои проблемы на ребёнка. Помните, что вы делитесь опытом для того, чтобы помочь, а не для того, чтобы ребёнок стал вашим личным психологом.

Как находить общие интересы

Чем больше в семье общих праздников, ритуалов, совместных поездок или интересных занятий, тем крепче семейные связи. Однако здесь важно учитывать мнение ребёнка. Скажем, все едут в баню под Новый год, а подросток не хочет — не нужно его заставлять.

Наталья Бычкова: «Ребёнок может приносить и вводить новые традиции в семью. Если родители такое нововведение примут, это высший пилотаж. Значит, они по-настоящему гибкие и любящие люди, относящиеся с уважением к интересам ребёнка».

Выбирать совместные активности не всегда просто. Скажем, ребёнка захватывают компьютерные игры, а родителю они кажутся баловством.

Наталья Бычкова: «Как бы вы ни хотели заинтересоваться тем, к чему индифферентны, вряд ли это получится. Нужно предлагать разные идеи, пробовать. Без увещеваний в стиле «мы так стараемся, а ты ни на что не реагируешь». В этом вопросе лучше убрать обычную иерархию и включить равноправие. Будьте готовы согласиться на «безумную идею» подростка, может быть, вам она понравится».

Где заканчиваются личные границы подростка

Дверь в комнату подростка закрыта, и вы не знаете, что там происходит. С одной стороны, грубо влезать в личное пространство человека нельзя, с другой — не позволять же ребёнку «зарасти грязью».

Психолог предлагает следующий способ:

«Нужно напомнить подростку: в вашем доме действуют определённые законы, есть распределение обязанностей. Например, скажите: «Мы главные в этой семье, мы устанавливаем правила. Мы готовы тебя послушать, принять некоторые условия, но глобальные базовые вещи — это наша ответственность. Если они будут проигнорированы, мы готовы тебе об этом напомнить, но в случае постоянного невыполнения последуют санкции»».

Говоря это, родители не должны спорить, оправдываться, испытывать чувство вины. Просто констатируйте факт.

Как поддержать подростка, которому плохо

По мнению психолога, главное — избегать банальностей вроде «всё будет хорошо» или «всё наладится». Намного эффективнее прожить это состояние вместе ребёнком:

Присоединиться к его переживаниям. Показать, что понимаете, как ему трудно: «Я вижу, как тебе тяжело сейчас» или «Я понимаю, как ты расстроен».
Побыть рядом, молча посидеть в обнимку. Иногда это ценнее слов.
Вместе поплакать, погрустить, даже позлиться, если нужно. Это покажет, что его чувства нормальны и что вы их разделяете.
Предложить общие действия: «Может, посмотрим вместе фильм? Может, погуляем?». Это поможет отвлечься и почувствовать себя лучше.

Если подросток подавлен на протяжении довольно долгого времени — месяца или двух, — лучше перестраховаться и показать ребёнка психотерапевту.

Главное

Подростковый период — серьёзное испытание для всех членов семьи. Если контакт с ребёнком налажен, взрослому доверяют, к нему приходят за советом, есть все шансы пережить это время относительно легко. Если связь потеряна, налаживать её придётся долго, запаситесь терпением.

Если ребёнок, у которого бушуют гормоны, чувствует себя подавленно, не стоит обесценивать его состояние и говорить банальное «всё будет хорошо». Намного эффективнее прожить этот момент вместе.

В ситуациях конфликта, если взрослому не удалось сдержать гнев, важно вовремя признать ошибки, чтобы показать пример здорового эмоционального поведения.