Как преодолеть трудный возраст: на заметку родителям

Как преодолеть трудный возраст: на заметку родителям

Кажется, еще совсем недавно ребенок задавал по тысяче вопросов в день и смотрел на вас широко распахнутыми глазами. Сегодня он ведет себя так, словно знает все об этом мире, не желает слушать ваши советы, замыкается в себе. В его жизни наступил непростой период — так называемый переходный возраст. По мнению психологов, «опасный» возраст начинается примерно в 11 -12 лет. Именно в это время с ребенком происходят значительные перемены — внешние и внутренние. Изменения во внешности могут переживаться подростком по-разному: он уже не тот симпатичный ребенок, которым восхищаются все вокруг, но и до превращения в «прекрасного лебедя» еще далеко. Теперь ему приходится привыкать к новому, претерпевающему изменения телу, а то и преодолевать проблемы с кожей или неидеальной, по его мнению, фигурой. В результате — опасность заниженной самооценки.

Это усугубляется тем, что в 11 -12 лет подростки нередко чересчур зависимы от чужого мнения, полагая, что окружающие постоянно наблюдают за ними, оценивают. Любая критика, насмешки, замечания относительно внешности или поведения могут доставлять им душевные страдания и заставлять враждебно реагировать на мнение окружающих. Для девочки очень важно мнение отца, и его, казалось бы, безобидные шутливые высказывания по поводу ее внешности могут стать настоящей трагедией. Поэтому одобрение отца, его похвала просто необходимы.

Жестокая самокритика — одна из самых распространенных подростковых проблем, и в особенности ей страдают девочки. Неуверенность в себе заставляет многих девочек-подростков идти на экстремальные меры, лишь бы соответствовать идеалу, обычно навязанному модными журналами и телевидением.

Например, пытаясь избавиться от лишнего (как им кажется) веса, чтобы соответствовать «модельным» стандартам, девочки изнуряют себя строгими диетами, причиняя вред развивающемуся организму. Даже достигнув своей цели, они, как правило, не перестают считать себя безнадежно далекими от идеала. Всегда найдется другой «ужасный» недостаток, который станет причиной переживаний — длинный нос, низкий рост или торчащие уши.

Девушки-подростки начинают злоупотреблять косметикой или пытаются скрыть комплексы с помощью слишком экстравагантной, по мнению взрослых, одежды. Бесполезно каждый раз отправлять дочь смывать макияж перед выходом из дома или строго лимитировать длину юбки, лучше попробовать помочь найти свой стиль, но не критиковать, а давать ненавязчивые рекомендации по поводу того, что ей идет, а что нет.

Низкая самооценка, характерная для подросткового возраста, не может не сказаться на характере: появляется раздражительность, враждебность, подросток может замыкаться в себе и часами проводить время в одиночестве.

Что делать родителям, чтобы помочь ребенку справиться с неуверенностью? «Родители могут поднять уверенность подростка в себе, показывая, что он способен чего-то достичь, обеспечивая ему поддержку, указывая на то, что он не умел делать раньше и что умеет сейчас, — говорят психологи. — Можно привести пример из своей жизни, а также примеры из жизни значимых для него людей, например, актеров или музыкантов, — какими они были в детстве, что с ними случалось и каким образом им удавалось преодолеть данный этап».
Мир против нас

Конечно же, дело не только и не столько во внешних переменах. Вчерашний беззаботный ребенок вступает во взрослую жизнь и начинает задумываться о серьезных вещах, о своей роли в этом мире. Наступает время, когда формируются его ценности, увлечения, планы на будущее. Подростку предстоит выяснить, кто он и как должен действовать, чем собирается заниматься в жизни. Растет необходимость выразить себя, только вот непонятно, каким способом.

Все эти вопросы кажутся слишком сложными и могут вводить в заблуждение настолько, что подросток чувствует себя ненужным или не приспособленным к жизни. Находясь в постоянном поиске себя, он боится ошибиться, повести себя неправильно, не оправдать ожиданий окружающих. Часто все это напряжение проявляется в агрессии по отношению к окружающему миру. Подросток отвергает всех и все, считает, что остальные не понимают или не ценят его.

В подростковом возрасте люди видят только плохое и хорошее, черное и белое, никаких полутонов и исключений для них не существует. Это время, когда, например, влюбленность кажется «любовью навеки», а ее неудачное окончание приравнивается к концу света. «Все или ничего» — примерно такой девиз характерен для этого периода юношеского максимализма. Бурная реакция на любые события, слишком резкие суждения, переменчивое настроение и грубые высказывания. Взрослым часто кажется, что подросток абсолютно невыносим.

Проявления «трудного» периода могут быть совершенно разными: некоторые подростки замыкаются в собственном мире и переживают свои проблемы исключительно наедине с собой. Другие ищут поддержку среди сверстников, проводят большую часть времени в компании друзей, при этом целыми днями пропадают где-то, возвращаются домой поздно ночью, заставляя родителей беспокоиться и устраивать скандалы. Многие выбирают путь бунтарства — протестуют против окружающих, родителей, учителей — словом, против всего мира. Протест подросткам проще всего выражать, нарушая те правила, которые устанавливают взрослые. Просто «из принципа» проколоть язык, начать курить, ругаться или слушать ужасающую родителей музыку — вот то поведение, которое так характерно для переходного возраста.

«Одна из задач подросткового возраста — приобретение автономии и независимости от родителей. И самое лучшее средство достижения этого — стать бунтарем, совершить небольшую революцию в собственных действиях, мыслях и планах, — считают специалисты. — Задача же родителей — приспособиться к новому жизненному циклу семьи и ослабить свою власть над детьми, соблюдая баланс свободы и ответственности. За любым деструктивным действием ребенка может скрываться желание познавать мир дальше и глубже. Если детям младшего возраста достаточно принять на веру то, что говорят им родители, то подростки начинают проверять слова родителей и принятые в обществе нормы поведения. Например, увидев в фильме, по их мнению, идеального родителя, они могут начать сопоставлять то, что видят на экране, со своей реальной семьей. Отсюда — ссоры, которые позволяют подростку опробовать свою независимость в безопасной домашней обстановке, чтобы потом перенести выводы на события и действия вне дома».
Отцы и дети

Трудно поспорить с тем, что переходный возраст — это серьезное испытание не только для самого подростка, но, может, даже в большей степени для родителей. Решать возникающие проблемы с помощью запретов, крика и нравоучений малоэффективно — все это лишь побуждает детей еще активней протестовать и нарушать установленные вами «законы». Важно осознать, что ваш ребенок уже хотя и не полностью сформировавшаяся, но все же личность, и относиться к нему как к не знающему жизни младенцу уже нельзя. «Любой разговор с подростком должен вестись на равных, — напоминают врачи. — Вы должны принимать своего ребенка как взрослого человека, имеющего свое собственное мнение, взгляды и желания. Именно эта позиция позволит вам улучшить взаимоотношения с ребенком, дать ему возможность расти, лучше понимать себя и мир вокруг».

Даже если проблемы подростка кажутся вам надуманными, а переживания глупыми, совершенно неправильно сообщать ему об этом. Начнете отмахиваться от него словами о том, что расстраиваться по пустякам не стоит, — добьетесь только того, что ребенок не захочет больше делиться с вами своими переживаниями. Гораздо лучше выслушать и дать совет, но только не в форме скучных нотаций. Не учите жизни и не настаивайте на своей точке зрения: это, вполне возможно, не вызовет ничего, кроме раздражения.

Вряд ли вы добьетесь успеха, пытаясь самостоятельно организовать досуг сына или дочери, заставляя ребенка, к примеру, заниматься в музыкальной школе, вместо того чтобы тратить время на бессмысленное «зависание» во дворе. Любое дополнительное занятие, прежде всего, должно приносить удовольствие, а не ложиться тяжким грузом на плечи «несчастного». Подобные меры обычно приводят к тому, что ребенок начинает всей душой ненавидеть то занятие, которое вы ему старательно навязываете. Попробуйте выяснить, что действительно интересует ребенка (даже если вам кажется, что он не проявляет интереса ни к чему), и не слишком настойчиво предложите ему заняться танцами, каким-либо видом спорта или любым другим делом, которое, по вашему мнению, пойдет ему на пользу. Важно, чтобы подросток сам принял решение, а не просто повиновался вашему желанию занять его хоть чем-то.
Запрещать запрещено

Что делать, если ребенок связался с сомнительной компанией, поздно возвращается домой, начинает экспериментировать с алкоголем и сигаретами? Прежде всего, успокоиться и не устраивать скандалов. Не забывайте, что «запретный плод» выглядит еще привлекательнее, и дух противоречия часто заставляет подрастающее поколение делать именно то, что особенно яростно запрещают родители.

Запреты вообще, как правило, не действуют на подростков, и они в любом случае будут делать то, что захотят, тщательно скрываясь от мам и пап. Ваша задача — попытаться подтолкнуть ребенка к размышлениям, в результате которых он сам не захочет совершать нежелательные поступки. Он будет следовать вашим установкам, только если решит, что самостоятельно дошел до разумной мысли, сам определил для себя какие-то правила, а не просто прислушался к советам родителя.

Поговорите с ребенком спокойно и серьезно, как с взрослым человеком. Не угрожайте, а объясните ему, почему вы не хотите, например, чтобы он поздно возвращался домой. Если вы подозреваете, что он курит, не устраивайте истерику, а расскажите подростку, к каким последствиям может привести его совсем не безобидная привычка. Причем учтите, что сейчас его мало заботит какое-то невероятно далекое будущее, поэтому сделайте акцент на тот вред, который причиняет курение именно в настоящем, — расскажите о негативном влиянии на зубы или запахе изо рта, может быть, это заставит подростка задуматься. Самое главное, чтобы беседа представляла собой не бесконечный поток нравоучений и запретов с вашей стороны, а просто обмен информацией и жизненным опытом.

Пусть ребенок сам осознает, по какой причине вы беспокоитесь за него, почему его поведение огорчает вас. Не угрожайте посадить под домашний арест или лишить карманных денег, если он еще хоть раз поздно вернется домой. Договоритесь с ним о четко определенном времени, в которое ему нужно появляться на пороге, установите своеобразные правила. Дайте ему право самому распоряжаться своим свободным временем, но вместе с этим правом и некоторую ответственность — в данном случае, обязанность возвращаться домой вовремя.

Не давите на ребенка, но и не идите у него на поводу, иначе он будет управлять вами и вести себя, как захочет. Например, позволять ему оскорблять себя, огрызаться и грубить, конечно же, нельзя. Даже если вы пытаетесь общаться с ним на равных, какая-то дистанция должна соблюдаться всегда. Выясните причину, по которой подросток позволяет себе грубо разговаривать с вами. Вероятно, таким способом он показывает недовольство вашей чрезмерной опекой или какими-то другими действиями, а значит, именно эта проблема требует обсуждения. Может быть, стоит дать подростку немного больше свободы, его раздражительность перестанет провоцировать ссоры между вами.

Мирные переговоры не приносят результата, и наладить отношения с ребенком не удается? Значит, лучше все-таки попросить помощи у специалиста. «Если вы не знаете, что делать в той или иной ситуации или как реагировать на какие-либо действия подростка, вы можете обратиться за консультацией в один из центров психологической поддержки», — советуют психологи.
Спокойствие, только спокойствие!

Даже если поведение подростка злит и шокирует, важно не позволять эмоциям накрывать вас с головой. Возможно, вы привыкли считать, что ваш сын еще маленький, и вдруг узнаете, что он выпил на дне рождения друга — вполне понятно, что подобное открытие приводит вас в ужас, но это не повод обрушивать на сына обвинения. Постарайтесь без крика и шума обсудить с ним эту проблему.

Или другая ситуация: дочь, кажется, совсем недавно целыми днями играла в куклы и вдруг — встречается с мальчиком. Беспокойные родители от такой новости могут впасть в панику и начать рисовать страшные картины, представляя дочь в будущем матерью-одиночкой с тройней на руках. И чтобы предостеречь девочку от такой судьбы, категорически запрещают ходить на свидания в силу слишком юного возраста. Этот путь вряд ли эффективен, скорее всего, дочь просто перестанет посвящать вас в свою личную жизнь и будет продолжать встречаться с мальчиком за вашей спиной. Лучше набраться мужества и просветить ее по поводу таких «неудобных» для родителей вопросов, как отношения с противоположным полом и безопасный секс.

Не стоит забывать и о том, как важна для ребенка атмосфера в семье, какое влияние на его поведение оказывают отношения между родителями. Причины бунтарства детей часто скрываются именно в семейных проблемах. Например, постоянные ссоры, скандалы между мамой и папой, скорее всего, только отдалят подростка от обоих родителей. К тому же, если в семье считается нормальным выяснять отношения исключительно на повышенных тонах и оскорблять друг друга, трудно ожидать от детей уважительного отношения к окружающим. Старайтесь поддерживать в доме миролюбивую, доброжелательную обстановку, так, чтобы ребенку было приятно проводить время с семьей и не возникало желания протестовать и ссориться.

Помните, что переходный возраст вашего ребенка — явление временное, и совершенно необязательно этот период должен превратиться в кошмар. Все дети проходят через этот не всегда безоблачный период, и чем больше поддержки со стороны семьи ощущает ребенок, тем благополучнее он преодолеет этот этап на пути к взрослой жизни. Родительская любовь, терпение и понимание позволят справиться с любыми конфликтами, возникающими по мере того, как ребенок взрослеет и превращается в уникальную, интересную личность.

Похожие статьи:

Читайте также

Новости партнеров

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтвердите, что Вы не бот — выберите самый большой кружок: